En deuil...

Mon poisson est mort... Bon, ce n'est pas la mer à boire, mais ça me touche quand même. Je m'étais attachée à lui, et ce malgré le fait qu'il m'en a fait baver tout le long de son existence (deux ans environ). Il n'a jamais été en grande forme, ce poisson. On avait ça en commun lui et moi. Il est parti ce matin par le trou de la toilette... Au revoir Poico... Snif...

Il est donc à parier que d'ici la fin de la semaine un nouveau venu fera son apparition dans notre salon. Il faut bien qu'il y ait de la compagnie pour Coquin le hamster.

Dans un autre ordre d'idée, Chéri est retourné au boulot ce matin. Re-snif... Il me manque, mon mari... Pour la première fois depuis que je le connais, il n'était pas chaud à l'idée de retourner travailler. Il faut croire qu'il commence à apprécier le fait de prendre des vacances!

Si je suis triste de ne plus pouvoir profiter de sa compagnie, je suis tout de même très heureuse de reprendre ma petite routine. Et comme Benoît Dutrizac revient lui aussi de vacances aujourd'hui, mes après-midi seront de nouveau bien remplies. (Je l'aime, moi, Dutrizac!!!)

La semaine dernière, je vous avais parlé d'une grande décision que nous avions prise, Chéri et moi. Je vous explique rapidement : à notre retour de vacances (vendredi le 9 août), nous avons constaté que les Centres jeunesse avaient téléphoné pendant notre absence (les centres jeunesse sont responsables de l'adoption québécoise), mais ils n'avaient pas laissé de message sur notre répondeur.

Normalement, j'aurais du être emballée par cet appel qui signifiait, peut-être, que notre tour était enfin arrivé, mais non. J'étais plutôt complètement désemparée, angoissée, apeurée, affolée. Je ne me sens pas prête à faire mon évaluation pour l'adoption, tout simplement. Je ne remets pas notre projet en question, mais je sais que je dois apporter certains changements dans ma vie avant de pouvoir considérer d'accueillir d'un enfant.

Dans les derniers mois et surtout pendant nos vacances, nous avons pris conscience du fait suivant : je ne respecte pratiquement jamais les limites que mon corps m'impose. La présence même de ces limites m'enrage et plutôt que de m'adapter, je continue à vivre comme "avant". Comme avant mon cancer, comme avant les traitements.

Je maintiens ce rythme et cette façon de faire depuis sept ans maintenant et ça devient trop lourd à porter. Je n'y arrive plus. Je dois accepter et changer. Le pire, c'est qu'avec tout ce temps et toutes les expérimentations que j'ai faites, je sais exactement quoi faire pour mieux vivre avec mes séquelles, mais je résiste encore. Je me sens comme une alcoolique ou une toxicomane qui sait pertinemment quoi faire, mais qui ne le fait pas. J'ai de la difficulté à lâcher-prise, mais je n'arrive pas à comprendre pourquoi.

J'ai de l'aide, ne vous inquiétez pas! Je crois que tout ça est en lien avec ma rage de vivre, avec l'urgence de vivre, avec le besoin que je ressens de profiter au maximum de chaque petite parcelle de journée, avec le désir de ne rien manquer parce que je sais que tout peut disparaître du jour au lendemain...

Alors, notre grande décision est la suivante : nous avons décidé de reporter notre évaluation pour l'adoption de quelques mois. En fait, c'est ce que nous avons décidé, mais nous n'avons pas encore avisé les centres jeunesse puisqu'ils ne nous ont pas recontactés (une semaine s'est écoulée depuis leur appel) et je ne les ai pas rappelés non plus. Nous ne savons donc pas pourquoi ils nous avaient appelés. S'ils nous rappellent, nous leur ferons part de notre décision, mais en attendant, on laisse couler et on s'occupe de moi... 

Je vous laisse en vous montrant le cadeau que Chéri m'a rapporté du bureau. Je crois que j'ai un problème avec les crayons à l'encre... Il semble que je n'en aie jamais assez... C'est con, mais j'étais hyper contente!